Eerlijk zijn naar jezelf, Eigenwaarde, Faalangst, Kwetsbaarheid tonen, Leven, Zelfkennis

Spiegelbeeld

4 augustus 2019, Frankrijk.

Vandaag probeer ik zoveel mogelijk mijn spiegelbeeld op te zoeken. Niet om mezelf, zoals “vroeger”, af te kraken en naar beneden te halen. Niet om mezelf, zoals “vroeger”, ervan te overtuigen dat ik een ongedisciplineerde veelvraat ben die nu echt het roer weer om moet gooien. Niet om mezelf ervan te overtuigen dat ik hier op vakantie buikspieroefeningen moet gaan doen en mezelf “wil”/moet straffen dat ik dit al meer dan een week niet gedaan heb. Nee. Gelukkig is deze tijd voorbij en daar ben ik mezelf bewust van. Er is echter wel iets aan de hand waardoor ik mezelf verplicht naar mezelf te kijken. Niet omdat ik mezelf zo mooi vind dat ik ervan geniet om naar mezelf te kijken. Nee, dat zou het andere uiterste zijn.

Ik voel me helaas niet fijn in mijn lichaam. Ik weet dat mijn gevoel niet klopt. Ik schrijf deze blog dan ook absoluut niet om complimentjes te ontvangen. Ik weet mijn kleding maat, mijn kleding zit niet strakker. Steeds als ik foto’s van deze vakantie zie begrijp ik niet wat ik zie. Wat ik zie is niet hoe ik me voel. Wat ik zie? Ik zie een prima gezichtje met een prima “kaaklijn”. Ik zie sportieve slanke armen. De jurkjes en shirtjes die ik deze vakantie draag zijn over het algemeen wat wijder waardoor ik niet echt iets kan zeggen over mijn buik. Dit is positief, want “vroeger” zou ik een onderkin gezien hebben waar hij niet zou zijn, een buik gezien hebben in kleding waar niets te zien kàn zijn en blubberarmen waar spieren zitten.

Maar ik voel me al een tijdje dik. Ik voel constant de aanwezigheid van mijn buik. Ik maak het mezelf gemakkelijk met wat wijdere kleding en ik draag geen topjes met hardlopen, terwijl ik mij daar een tijdje terug wél comfortabel bij voelde. Ik wil een voorbeeld zijn voor anderen en toch een kort topje aan doen. Ik wil me namelijk niet schamen voor mijn lichaam. Het helpt vaak om jezelf in te denken wat je tegen een ander zou zeggen of wat je een ander wenst. Als ik lees dat anderen geen topjes dragen en dit eigenlijk wel zouden willen, dan gun ik haar dat ze dit los kan laten. Wat je een ander gunt, mag je jezelf ook gunnen. Echter ik zou ook het advies geven dat je moet dragen waar jij je prettig bij voelt. En dus kies ik al een tijdje voor het enigszins verstoppen van mijn lichaam. Want daar voel ik me nu prettig bij.

En tegelijkertijd besef ik me dat er iets niet klopt. Ik gun het een ander niet om zich te schamen voor zijn of haar lichaam. Ik gun het een ander niet om zich niet prettig te voelen in zijn of haar lichaam. Ik gun een ander een ontspannen gevoel over wie hij of zij is. En dus mag ik dat mijzelf ook gunnen. En daarom heb ik vandaag een shirtje aan gedaan die wat bloter is dan de andere kleding die ik mee heb, probeer ik (onopvallend) in etalages te kijken en ga ik steeds bewust naar het invalidentoilet hier op de camping. De enige plek met een lange spiegel en een afgesloten ruimte waar ik even de tijd kan nemen om naar mezelf te kijken. En keer op keer vallen mij twee dingen op. Eén die me blij maakt en één die me wat zorgen baart. 
Steeds als ik in de spiegel kijk, kijk ik eerst naar de dingen die ik mooi vind aan mezelf of waar ik gewoon tevreden mee ben. Ik zie ze en knik tevreden naar mezelf. Ooit was er een tijd, dat ik in mijn hoofd direct begon te schelden tegen mezelf. Dit is echt verleden tijd. Wat een verademing. Wat fijn om het zoveel meer gezellig te hebben met mezelf!  Dit maakt het leven toch echt een stuk leuker dan de hele tijd maar uitgescholden te worden.

Eén lichaamsdeel ontwijk ik bij het kijken naar mezelf; mijn buik. “Oohw… hallo buik, jij bent er ook. Sorry, jou vind ik niet zo mooi, ik sla jou even over. Weet je wat, ik verstop je ook gewoon. Je bent er niet. TRALALALALA…”

Ik voel, ik weet, ik heb geleerd dat dit niet werkt. Dus ik spreek mezelf toe. Niet scheldend zoals vroeger. Tegen een onzeker kind ga je toch ook niet schelden om het te overtuigen om toch iets nieuws uit te proberen? Of tegen een vriendin ga je toch ook niet schelden als ze zich ergens niet goed bij voelt? Nee. Dat maakt alles alleen maar erger. Juist wanneer iemand zich niet fijn voelt, wil je deze persoon gerust stellen. En zo mag je dus ook met jezelf om gaan.

“Lieve Vie, Wat fijn dat je vind dat je mooie schouders hebt. Ze zijn ook mooi! Oók als een ander daar een andere mening over heeft. Een kunstwerk wordt ook door de één geprezen en door de ander verafschuwd. Jij vindt dit mooi, en dat mag. Maar waarom negeer je een deel van jezelf? Waarom begin je weer een haat tegen iets van jezelf te ontwikkelen? Je kunt doen alsof het er niet is en hopen dat het vanzelf verdwijnt. Maar je weet dat dit ook het begin kan zijn van oorlog. De afkeer naar dit ene lichaamsdeel kan zich gaan verspreiden waarmee de zelfhaat groeit. Je bent zo ver gekomen, dit is niet wat je wil”.
Ik trek mijn shirt of jurk omhoog en kijk naar mijn buik. “Nee Vie, niet één seconde. Want dan zie je alleen wat je denkt te zien. Dan zie je alleen wat je hoofd je verteld dat er zit; een dikke buik. Kijk en observeer, alsof je naar een ander kijkt. Kijk zonder oordeel. Beschrijf wat je ziet”. Ik haal diep adem. Ga recht staan en probeer te ontspannen. Ik probeer mijn gezicht te ontspannen en kijk.

Ik zie een navel. Ik zie een lijntje in de buurt van mijn heupbot. Ja, er zit een “laagje” over, ik zie het bot zelf niet uitsteken. Maar dat laagje is voornamelijk spier. Ik begin wat te ontspannen en voel dat mijn blik neutraler wordt, ik vind mijn buik nog niet niet mooi, maar neutraal is beter dan afkeer. Voor nu is het goed zo. Ik win terrein van de gemene stem die stiekem weer terrein probeerde te winnen. Voor nu is het goed. Mijn kleding weer netjes en ik loop naar buiten alsof ik net alleen een plasje heb gedaan.

Foto van tijdens één van onze trailruns, niet luisteren naar waarschuwingen voor gevaar….
Dat geeft een onveilig gevoel!

Ik weet dat er waarschijnlijk een reden is voor mijn “dikke gevoel”. De één krijgt migraine als hij of zij ergens mee zit of grijpt naar de drank. Ik ga me dik voelen, ontwikkel een haat naar mezelf en ga kloten met eten als er iets is. Misschien weet ik ook wel wat er is, maar weet ik nog niet zo goed wat ik er mee wil of hoe ik er het beste mee om kan gaan. Ik ben blij dat ik heb geleerd om te constateren wat er speelt, mezelf hier liefdevol bij te helpen en te accepteren dat het niet in één keer weg is. Te accepteren dat het nu even niet anders is en ik me in bepaalde kleding net iets comfortabeler voel. Dat is oké, want ook dan ben ik lief voor mezelf. Maar ik blijf naar mezelf kijken, net zo lang tot ik me wel weer comfortabel voel in een van de mooie sporttopjes die ik dit jaar durfde aan te schaffen.

Eerlijk zijn naar jezelf, Hardloop plezier, Keuzes maken, Leven, Volg je hart, Zelfkennis

Eerlijk knopen door hakken

Eerlijk? Ik mis de wegwedstrijden. De langere afstanden. De langere (baan)trainingen. Ik mis het trainen met maatje Juriaan.

Ik mis het uitpluizen van het parcours; de hoogtemeters en een schatting maken wat ik daar denk te kunnen lopen, de weersvoorspellingen en me voorstellen hoe dat zou voelen. Op Google-Maps het hele parcours met Streetview opzoeken (als dat mogelijk is) zodat ik al weet hoe de wedstrijd gaat zijn. Hoe de ondergrond is, of het open is of beschut door bomen. Visualiseren hoe ik me daar zal voelen en hoe ik mezelf daar doorheen push. Toen ik de Stevensloop voor het eerst liep, kende ik de hele weg al uit mijn hoofd! Er was één stukje dat niet op Streetview stond en toen ik daar liep dacht ik: “He?! Waar ben ik?! Oja!!! het stukje “niemandsland” wat Streetview betreft.” Er is nog veel meer wat ik mis van de wegwedstrijden. Maar dat komt misschien nog in een andere blog.

Een baanwedstrijd loop je op de baan. De baan is 400m, heeft twee bochten, twee rechte stukken en is meestal rood. De omgeving zie je niet, want je zit in je focus. Je start op de lijn en je eindigt wanneer je de eindstreep passeert. Voor sommige afstanden betekent dat zelfs dat het dezelfde lijn is als waar je startte. Tuurlijk kun je de race visualiseren, maar dat is meer een soort droom race of standaard race. Een grote bepalende factor tijdens baanwedstrijden zijn je tegenstanders. In wat voor serie zit je? Kun je mee? Loop je alleen? Is het een boemelrace? Hoe gek het ook klinkt, voor een baanwedstrijd waar je rondjes loopt, je kunt op een bepaalde manier veel minder je tijd voorspellen en je weet al helemaal niet wat je tegen gaat komen. Op een bepaalde manier zegt een tijd op de baan minder dan een tijd op de weg. Op de weg loop je veel meer voor jezelf en met jezelf. Op de baan ben je afhankelijk van de mede atleten.

Laat ik nou net een enorme einzelgänger zijn. Hoewel mensen die mij alleen oppervlakkig kennen dit niet van mij verwachten zal iedereen die mij écht kent dit bevestigen. Ik ben liever alleen dan samen. En ik hou van voorspelbaarheid. Ik wil weten waar ik aan toe ben en wat ik kan verwachten. Met baan wedstrijden weet je dus nooit wat er komen gaat. Nu ik het nog één seizoen geprobeerd heb met mijn nieuwe zelfkennis, weet ik het zeker; uit baanwedstrijden haal ik niet het plezier wat ik verwachtte er uit te halen. Misschien loop ik volgend jaar nog wel een paar wedstrijdjes, maar dan puur voor de lol en als training. Niet met het doel om bijvoorbeeld een NK te lopen. Daarvoor vind ik het niet leuk genoeg.

De afgelopen jaren heb ik enorm hard aan mezelf gewerkt. Ik moest wel. Het was er op of er onder. Ik zat in een diep dal en dreigde de afgrond in te glippen. Het was klimmen of vallen en ik koos, met vallen en opstaan, om te klimmen. Ik ga er in deze blog niet verder op in, maar als je echt nieuwsgierig bent naar deze periode, neem dan eens hier een kijkje. Op deze site kun je lezen over mijn dal en klimtocht naar boven.

Ik ben nu boven. Hierboven is trouwens geen plat weiland, het is eerder een Zevenheuelenloop! Echter kan ik oprecht zeggen dat ik me nog niet eerder zo ontspannen heb gevoeld als nu. Ik heb nog stappen te zetten, maar zeg eens eerlijk, wie niet?

Ik voel me goed. Gewoon goed. Niet bijzonder gelukkig, maar verre van ongelukkig. Ik ben niet meer, zoals ik jaren was, constant verdrietig. Want ja, dat was ik. Ik droeg een verdriet met mee, ook als ik vrolijk was. Dat verdriet is weg. Soms is het er. Even. Dan huil ik of ik doe iets anders om het te uiten. Het is er dan even. Soms een paar dagen. En dan is het weer weg.

Nu durf ik mijn hart te volgen. Want nu snap ik wat het zegt. Hoe kun je je hart volgen, als het constant huilt? Ik durfde geen knopen door te hakken, ik wist immers niet wat ik voelde.

Nu hak ik aan alle kanten. Want ik weet voor een groot gedeelte wie ik ben. Ik weet wat kan en ook wat ik niet kan. En vooral dat laatste is heel fijn om te weten! Het is geen falen als je iets niet kan, of als iets niet bij je past. Ooit zei ik tegen een brugklasser; “Dat iedereen vind dat jij heel geschikt bent voor die taak is misschien waar, maar is de taak ook geschikt voor jou? Dat is waar het om draait”. De leerling koos daarna om niet deel te nemen aan een project waar iedereen van dacht dat ze het super zou doen. Ik was zo trots op haar, omdat ze luisterde naar wat ze wilde. Ik ben dit nooit vergeten. Lott, onwijs bedankt voor je goede voorbeeld!

Het onderwijs was blij met mij. Ik geloof dat ik geen slechte docent was. En ben. Want een docent ben je van binnen uit. Ik ben docent. Maar ons huidige leersysteem is niet geschikt voor mij om als docent in te fungeren. Zo wordt ik doodongelukkig van cijfers geven. Geen grapje, dit heb ik 8 jaar lang vaak met tranen in mijn ogen gedaan. Dit gaat niet veranderen. Dit blijft. Want dit is wie ik ben. Ik kan niet (be)oordelen, het gaat in tegen alles wie ik ben. En cijfers geven voelt voor mij als het geven van een oordeel, zeker bij een vak als wat ik gaf; Kunst.
Een ander punt wat het onderwijs lastig maakt voor mij is dat ik snel overprikkeld ben. Zeker sinds mijn burnout. Geef het een stempel of niet, het is gewoon een feit dat ik me niet goed kan afsluiten voor geluiden en bewegingen. Ik ben uitgeput na een paar uur les geven. Elk uur 30 andere leerlingen die ik allemaal net niet de tijd kan geven die ik wil. En dan zijn we pas halverwege de les dag. Dit went niet. Dit blijft.

En daarom koos ik ervoor om het onderwijs te verlaten. Zonder schaamte. Zonder gevoel van falen. Ik heb veel kwaliteiten en ik weet nu ook wat niet bij mij past.

Lekker chaotische foto vlak voor de bel van mijn aller laatste les als docent op het Stedelijk Gymnasium Leiden.

En zo ook met het hardlopen. Er komen nog een paar baanwedstrijden aan. En die zie ik vanaf nu als goede snelheidstrainingen voor het lange werk wat ik weer ga doen. Ik heb me ingeschreven voor de Posbankloop. Ik heb het parcours al opgezocht, de hoogtemeters bekeken en ik heb nu al extreem veel zin in deze loop. Mijn benen voel ik jeuken als ik denk aan het klimmen en dalen. Want dat is toch wat ik het leukste vind; geen vlakke parcours, maar klimmen en dalen op de weg.

Een stroom van energie voel ik door mijn voeten, benen en ook armen en vingers als ik denk aan deze 15km wedstrijd. Ik voelde het een tijdje niet, maar nu ik ook overlegd heb met trainer Bram Wassenaar en weet met welke groep ik mee ga trainen na de vakantie, is het weer terug; De enorme loopzin. De drive. Het echte loopgevoel. Geen opgelegd gevoel, nee. Dit gevoel is er gewoon. Omdat ik nu weet wat ik leuk vind. Misschien ligt mijn echte talent niet op deze afstanden, maar ik ben toch geen wereldtopper. Plezier is veel belangrijker. En wie zegt dat mijn talent hier niet ligt? Is dat gebaseerd op het feit dat ik bij de jeugd aan sprint/ horde deed? Of komt het door mijn bouw? Van dit laatste beginnen we toch ondertussen wel in te zien, dat bouw niet alles zegt over waar je talenten liggen? Ik wil toch maar weer even wijzen op marathonloopster Allie Kieffer!

Foto door: Eric Geelen.

Maar goed. Eerst ga ik het NK 1500m nog lopen. Komende zaterdag. Ik voel me ontspannen, ik heb niets te verliezen. En even voor de duidelijkheid, dat ik de baanwedstrijden nu zie als snelheidstraining, betekent niet dat ik niet van plan ben om alles te geven! Elke wedstrijd loop ik voor wat ik waard ben. Ik kan niet anders. Zoals ik Susan Krumins eens hoorde zeggen in een podcast van Suzy QandA; Het zit in mijn DNA. Ik weet niet wat ik nu kan en waar ik nu sta zo vlak na mijn blessure. Ik ben niet zo (af)getraind als ik had willen zijn voor “een grote wedstrijd”. Het lukte me niet om de focus te vinden die ik wel voor veel wegwedstrijden had. Maar ik voel me ontspannen en ik heb heel veel zin om te racen. Ik heb niets te verliezen en ik kan alleen maar winnen. Want;

Als ik geniet van het lopen, is elke wedstrijd gewonnen. 

Eigenwaarde, Hardloop plezier, Kwetsbaarheid tonen, Rust dagen, Topsportleven, Trainen, Wedstrijden

Hard trainen. Veel wedstrijden. Knallen. Rust.

Moe.

Hard trainen. Veel wedstrijden. Knallen. Rust.

Twee topwedstrijden en een geslaagde test wedstrijd. En toen voelde mijn lichaam moe. Logisch! Veel mensen verklaarde me ook voor gek. Ik voelde dat dit de juiste keuze was. De wedstrijden heb ik van genoten én een hoop van geleerd. 3 PR’s. Ook niet verkeerd. Daarna was het tijd voor stapjes terug. Ook dat is niet erg. Als je het dan maar doet.

Mijn lichaam was moe. Mijn rusthartslag hoog en Garmin gaf een VO2-max van 4 punten lager. Ik sliep slechter en zat niet lekker in mijn vel. Even twijfelde ik. Ben ik tóch te ver gegaan?
Twee weken een beetje rustiger aan. De baantrainingen bleef ik gewoon draaien en ook de kracht training deed ik normaal, wel skipte ik er één in de ze twee weken. Maar even wat minder meters gemaakt en juist wat méér eten! Hoewel ik altijd geleerd heb dat je nooit te veel core kan doen, skipte ik mijn core-oefeningen deze week. Eén keer kracht gedaan ipv twee en de oefeningen geskipt en zo even een weekje wat meer rust. Mijn lichaam wil herstellen en vraagt om energie. Ik geef er aan toe. Slaap meer en eet meer. Dan kom ik maar wat aan nu, dat is er toch zo weer af. Even alles wat los laten, ook mentaal weer opladen. Even het gas er af en energie er in.

Mijn versie van “De Stervene Zwaan” tijdens de 10km Stevensloop

De eerste dagen voelde ik me moe. De rusthartslag zakte niet… De zorgen sloegen toch wat toe. De zondag training verving ik door een duurloopje. Anderhalve week verder was mijn rusthartslag weer lager, mijn VO2-max volgens Garmin weer wat hoger en vertrouw ik er weer op dat ik het juiste heb gedaan en juist heb geluisterd naar mijn lichaam. Je kan best wel hard knallen een paar keer achter elkaar, als je ook maar eerlijk bent wanneer het tijd is voor gas terug. Zolang je zin hebt om te knallen, echt zin hebt en niet moe bent, kan het ook. Na de 1500m was het even klaar voor mij. Dit jaar geen singelloop en ook de laatste ZZ waar ik aan mee zou doen liet ik aan me voorbij gaan. Even ontspannen en bij tanken.

Zondag 14 april mag ik knallen op de competitie in Groningen. 3000m op de baan. Ik zie dit nu als een taper periode naar die wedstrijd toe, dat maakt het rust nemen wat makkelijker. Eerlijk is eerlijk, ook al was ik moe, rust nemen is moeilijker dan door trainen. Het voelt al snel af falen of terug gang. Ik kan me nog niet zo goed voorstellen dat ik juist beter ga lopen als ik rust neem. Stiekem heb ik gewoon constant de bevestiging van goede trainingen nodig. Maar ik wéét hoe het werkt. Ik weet dat je met trainen (en wedstrijden) je spieren stuk maakt en dat je tijdens rust hersteld en dan dus beter bent dan daarvoor. Te weinig rust betekend alleen maar afbraak en geen opbouw.

Juist nu ben ik dus beter aan het worden, door de rust die ik neem. Maar mijn hoofd vind het wel even spannend. Zou ik zijn aangekomen? Zou, als ik ben aangekomen, ook langzamer lopen? Zouden mensen aan mij zien dat ik misschien ben aangekomen? Zouden mensen er iets van denken?

Zojuist kwam er een omslag. Ik deed een rustig loopje op mijn nieuwe Adidas Solar Boost richting Runnersworld Leiden. Even buurten en nieuwe zooltjes bestellen. En ik kreeg een enorme boost 😛 toen ik weer te horen kreeg hoeveel mijn filmpje en openheid over mijn struggle met mijn gewicht, voor anderen betekend en anderen aan het denken kan zetten. Er toe kan leiden dat anderen ook hulp gaan zoeken. Dit is wat ik hoopte te bereiken met mijn openheid.

Met Yvonne_love2run van Runnersworld Leiden op de foto 😀

Toen ik naar huis liep voelde ik hoe makkelijk het lopen weer gaat en hoe laag mijn HS weer is. Mijn VO2-max volgens Garmin weer 2 punten hoger. En ik dacht; Ik ga morgen knallen. Ik ga bewijzen dat gewicht niet betekend dat je niet snel kunt lopen. Al denkt morgen iemand dat ik wat aangekomen ben, al heeft iemand daar een mening over ivm mijn “Top-sport-plan” dan moet hij of zij mij eerst meer eens zien bij te houden op die 3000m om daar iets van te mogen zeggen.. Of eigenlijk zelfs dan niet natuurlijk!

Lieve hardloopsters en lopers, geloven in jezelf is je grootste kracht. Van de podcasts SusyQandA met Susan Krumins leerde ik hoe belangrijk plezier bewaren is om te kunnen presteren. Hoe belangrijk luisteren naar je lichaam is. Ook leerde ik dat je niet bang hoeft te zijn voor het oncomfortabele gevoel en moe worden tijdens wedstrijden of zware trainingen. Je kunt altijd meer dan je denkt, als je er maar in geloofd. Gewicht is minder belangrijk dan de juiste balans tussen training en rust. Het is minder belangrijk dan zelfvertrouwen. Zonder rust en herstel geen vooruitgang. Zonder plezier en zelfvertrouwen geen mogelijkheid om diep te gaan.

Ik ga morgen knallen!

Hardloop doelen, Hardloop Obsessie, Hardloop plezier, hardlopen, Rust dagen, Trainen

Sneller, beter, mooier, verder dan de rest.

Waarom loop jij hard?

Het viel me afgelopen week ineens op dat veel mensen het hebben over hun kilometer aantal van de maand of week. Hoeveel kilometers ze afgelopen maand hebben gelopen en wat ze komende maand willen lopen. Mijn vriend noemde ook zijn km aantal en toen dacht ik, laat ik ook eens gaan kijken… Geen idee namelijk. 337km in februari. Oké. Dat is best veel. Maar wat heb ik er aan dit te weten? Komende maand is het misschien wel de helft. Deze maand start ik met mijn taper week en na de 10km CPC start ik met 1500m trainingen. Dan heb ik deze aantallen kilometers helemaal niet nodig. Terwijl als je het getalletje eenmaal weet, er toch een stemmetje in je hoofd komt die het eigenlijk wil evenaren of verbeteren. Maar waarom? Waarom zijn we hier eigenlijk mee bezig? Net als hele strakke tijden willen neer zetten. Gaat iemand, behalve ikzelf, ooit onthouden of ik 38 of 39 min deed over een 10km? Ga jij zelf later ooit onthouden of je 200 of 300km liep in de maand maart van 2019? Het inspireerde mij iig tot het schrijven van deze blog.

Waarom loop je hoe je loopt? Voor wie loop je? Wat is je doel met het lopen? Wat is jouw motivatie? Waarom wil je dit? Wil je dit echt, of moet je dit van jezelf?
Sneller, beter, mooier, verder dan de rest?
Of voor jezelf?

Ik wil lopen voor mezelf. Ik heb dan ook geen concurrentie, want ik loop tegen mezelf. Ik bewonder anderen om de manier waarop ze bijvoorbeeld hun doelen bereiken, maar ik voel geen drang of motivatie om van iemand te winnen of meer kilometers te maken dan een ander. Ik voel ook totaal geen vergelijkingsdrang wanneer ik hoor hoe een toploopster dingen aanpakt. Ook in een wedstrijd kan een voorganger voor mij geen motivatie zijn om nog net even iets harder te lopen. ((Tenminste… vrouwen niet. Haha. Ik kan niet ontkennen dat ik stiekem wel een echte kick krijg van mannen inhalen. Geen idee eigenlijk waar dat vandaan komt)).

Wat is mijn motivatie? In mijn vorige blog benoemde ik al dat ik na de 10km volgende week tijdens de CPC mijn trainingen ga omgooien om te gaan trainen voor de 1500m. Terwijl ik eigenlijk nu de wegwedstrijden veel leuker vind. Waarom ga ik iets anders doen, terwijl ik het zo leuk vind wat ik nu doe?

Jaren lang MOEST ik presteren van mezelf. Ik trainde hard en op de wedstrijden moest het er van mezelf uitkomen. Het MOEST. En.. ik was nooit tevreden. Als een gespannen blok beton stond ik op de wedstrijden en ik liep nooit de tijden die ik wilde lopen. Nooit de tijden die je aan de hand van de trainingen wel zo verwachten. Boos. Was ik op mezelf. Want ik faalde. Elke wedstrijd faalde ik. Ook als ik een PR liep was ik ontevreden, want in trainingen liet ik toch niet dat ik harder kon?! Plezier? Genieten? Nou niet van de wedstrijden. De trainingen wel! Het vele sporten bij een atletiekvereniging, samen met een coach en trainingsmaatje, daar heb ik altijd van genoten. Samen afzien, samen sterker en sneller worden. Wedstijden waren een bron van spanning. Zowel voor, tijdens als na afloop.

Na onze winst tijdens het NK 4x 400m

Na een jaartje gestopt te zijn ging ik weer naar Leiden Atletiek. Een recreanten groep zou misschien beter bij mij passen. Trainen met plezier als doel. Ik kwam bij Tim Brouwer de Koning en vertelde hem dat ik geen wedstrijden wilde doen, niet gepusht wilde worden en alleen wilde genieten van het lopen zelf. Tim remde mij vooral af. 0 druk. En als ik zelf weer druk ging opleggen, haalde hij de druk weg. Om deze reden zou ik nooit meer zonder Tim als looptrainer willen. Hij neutraliseert mijn enorme vermogen om mezelf druk op te leggen. En toch is hij eerlijk over wat hij denkt dat ik kan. Zijn voorspelling van de CPC is 38,38min. Ondanks deze uitspraak weet, geloof en vertrouw ik, dat als ik met 40.38 over de finish kom, hij mij geen slechte atleet vind. Mij niets minder waard vind. En mij nog steeds wil blijven trainen. Ik haal mijn eigenwaarde niet meer uit mijn prestaties. Wel mijn loopdrive. Ik wil hard. Ik moet niet hard. Ik wil hard. Waar ik eerder MOEST presteren, wil ik nu. En ja, daar zit een enorm verschil in.

Weet je nog als je vroeger je kamer op moest ruimen? Of andere dingen moest van je ouders? Dan deed je het met tegen zin. Kwam het uit jezelf, dan was het ineens veel leuker!

Ik wil hard lopen. Maar ik ben ook realistisch. Je kan niet elke dag presteren en je hebt het ook niet altijd in de hand. Ik train nog maar sinds kort zoals ik nu doe en het is ook nog zoeken naar wat werkt. We gaan nu de taper week in, van vorige wedstrijden hebben we al geleerd dat te weinig doen voor mij niet goed werkt. De beste wedstrijden liep ik tot nu toe zelfs zonder échte taperweek. Dus, samen met coach Paul @Lifting Performance hebben we een goed doordacht en aangepaste taperweek gemaakt. Waar ik vertrouwen in heb én wat er voor zorgt dat mijn lichaam kan herstellen van de intensieve trainingsweken. Of dit ook echt gaat werken, dan kunnen we pas na de wedstrijd zeggen. Het blijft zoeken en uittesten. Ik weet wel dat we allemaal ons best hebben gedaan. Nu is vertrouwen op wat ik kan en heb opgebouwd het belangrijkste. Een ander kan je dat vertrouwen niet geven, dat vertrouwen komt vanuit jezelf. Zelfvertrouwen is een voor mij nieuw verworven eigenschap waarvan ik geloof dat het de sleutel is tot vooruitgang. Rust, ontspanning en vertrouwen.

Waarom de overstap naar de 1500m? Die vraag heb ik nog niet beantwoord. Ik ben niet meer de jongste. April 2019 wordt ik 32. Ook hoop ik ooit moeder te mogen worden. Met mijn nieuw verworven instelling en mindset wil ik nog één keer een écht baanseizoen draaien. Nog één keer met een goed getraind lichaam én met vertrouwen dat ik kan wat ik kan. Ik wil later terug kunnen kijken op dat laatste baanseizoen met de gedachte, zie je nou wel, ik kon baanwedstrijden lopen, trots zijn en genieten van wat ik deed. Mocht ik later kinderen krijgen, dan wil ik ze vertellen dat mamma zo hard kon lopen omdat ze genoot van wat ze deed.

Ik wil een voorbeeld zijn dat wanneer je zelfvertrouwen hebt en plezier beleefd, je hulp durft te vragen en samen durft te werken, je je gevoel en onzekerheden durft uit te spreken, geduld hebt en heel goed naar je lichaam luistert, je dan doelen kunt halen.

Wie weet blijkt dit jaar te vroeg te zijn voor dat NK. Misschien haal ik mijn NK doel niet. Misschien beslissen we dan wel samen om het nog een jaartje te proberen. Of misschien zeg ik, ik heb mijn hoofddoel “Wanneer je plezier beleefd aan het hardlopen, is elke wedstrijd gewonnen” behaald en het is goed zo.  De basis voor vertrouwen is nu gelegd. De motivatie is groter dan ooit en ik geniet van wat ik doe. Ik doe namelijk wat ik wil doen, en niet wat ik moet.

Foto voor de start van het ZZ-cirquit door !0 van Noordwijk
Faalangst, Hardloop doelen, Kwetsbaarheid tonen, Nooit meer falen, Self fulfilling prophecy, Wedstrijden

Het Komt vanzelf

Het komt vanzelf.

Deze wijze woorden sprak Sameena van der Mijden, even tussen neus en lippen door tegen Tim Baks tijdens de Looppraat podcast toen ze het hadden over haar sub 3 op de marathon. Die sub 3 is een grote drive en doel van Tim.

Hardlooptijden. Soms wil je té graag. Een valkuil die ik maar al te goed ken. Dé valkuil waardoor ik nu nog één baanseizoen wil lopen. Een baanseizoen waarin ik fit ben en geniet van het feit dat ik kán lopen. Dat ik snel kan lopen. Dat ik snel kan lopen én geniet van wat ik doe. Ik kan immers niet meer falen… Toch?

Voor ik ga trainen voor de 1500m wil ik eerst een snelle 10km lopen tijdens de CPC. Rare overstap, dat weet ik. Dat komt doordat ik de wegwedstrijden nu veel leuker vind en deze 10km nog mee wil pakken. Waarom die 1500m, als je loopt voor je plezier en zo geniet van de langere afstanden? Daar komt binnenkort een blog over online. Ik vind zelf dat ik er een erg goede reden voor heb.

Eérst de 10km dus. Ik ben fit en sterk. Ik heb goed getraind en ga na donderdag taperen. Als het weer ook nog mee zit, zou er dus een snelle tijd in kunnen zitten. Ik heb tijden in mijn hoofd en ook uitgesproken naar mensen. Deze week bespeur ik voor het eerst sinds tijden lichte faalangst. Wat als ik het niet haal? Ik ben enorm gefocust op de race. Ik droom er zelfs over. Ik wil dat alles klopt. Ik heb mensen uitgenodigd om te komen kijken. In de trainingen loop ik harder dan mijn trainer verstandig vind en TV-west volgt mij voor, tijdens en na de race op de voet. Nu moet ik bewijzen dat ik kan wat ik denk te kunnen….

Ik wil té graag.  En daarom spreek ik mezelf middels deze tekst even streng toe.

Vie. Laat het los. Het komt vanzelf! Je bent fit. Je loopt al tijden op gevoel en geniet van het lopen. Je geniet van de wedstrijden, de support langs de kant. Je doet je best. Je geniet het meest als je loopt op gevoel. En dat gevoel is hard. Doorlopen. Door. Door. Door. Dat vind je leuk en dat maakt je trots. Je eigen race lopen. Dat is waar je van geniet! Niemand wil dat jij een gespannen race loopt. Niemand onthoud later jou tijd. Jij onthoud wel of je er van genoten hebt. Later wil je terug kijken op deze periode en met trots kunnen zeggen; ik heb zo genoten van die periode. Die periode had ik niet willen missen. Je wil niet terug kijken op zelf opgelegde spanning.
Als jij doet wat je leuk vind om te doen, heb je een mooie ervaring gewonnen. Dan maakt de tijd niet meer uit. Laat het los. Je weet zelf wat je kan en of het er dan net op dat ene moment uit komt, dat weet je toch nooit zeker. Er kan zo veel gebeuren wat je niet in de hand hebt. Daarom kun je maar beter los laten. Lukt het deze 10km niet, dan komen er (na de 1500m) nog meer.

Je faalt niet als je geniet van wat je doet. Wanneer je geniet van het hardlopen, is elke wedstrijd gewonnen.

Momenteel zit ik dus toch in die “focus op tijden flow”. Hoe kom ik hier uit? Het is niet erg om een klein stapje richting een oude valkuil te doen, het is alleen niet zo slim om door te stappen als je het herkent. Hoe zorg ik er voor dat ik nu niet weer word mee gezogen in het gat van prestatiedrang?

Even terug naar de vorige wedstrijden. Daar ging het nog goed. Ik wilde leren diepgaan. Dat was mijn doel. Ongeacht of ik de finish zou halen. Die laatste wedstrijd. Die 8km in Apeldoorn tijdens de Midwinter Marathon. Het was een droom race. De wedstrijden ervoor liep ik té relaxt, dat was wel leuk tijdens het lopen, maar na afloop voelde het voor mij niet goed. Wat zorgde ervoor dat het toen in Apeldoorn goed ging? En wat gaat er nu anders

1. Ik had een realistisch doel gesteld, niet het maximaal haalbare doel in mijn hoofd, nee een realistisch doel. Ik geloofde er in en wist ook zeker dat ik dat kon.
2. Ik hoefde de finish niet te halen. De finish, en dus ook de tijd, was niet mijn doel. Mijn doel was diepgaan. Ook bij een slechte tijd of zonder finish kun je diep gaan! Ik wílde diepgaan. Ik moest niets van mezelf. Ik moest geen tijd halen. Alles van binnen wilde gewoon knallen en zien waar ik zou stranden.
3. Tijdens de race was ik niet echt bezig met tijd. Ik zat in het moment. De nog af te leggen meters gingen nauwelijks door mij hoofd. Alleen “Hoe voel ik me nu?” en “Dit voelt goed, dus door”. Niet denken aan een tijd of de weg die nog voor me lag. Nu, Daar ging het om. En dat nu bracht me steeds dichter bij de finish.
4. Ik was niet bang voor pijn of dat ik het niet zou halen. Doordat ik niet dacht aan de meters voor me, was de pijn ook beter te verdragen. Alleen de laatste km was zwaar, maar dat wilde ik ook. Dus dat kon ik dan weer tegen mezelf zeggen. En dan ben je er bijna. Die laatste km kom je toch wel door.

Nu mijn CPC plan;
Mijn realistische doel voor de CPC 10km is 39.10min. Ik kan niet ontkennen dat ik hoop onder de 39 te gaan. En ik kan ook niet ontkennen dat ik denk dat ik dat kan. Dat ik daar voor ga. Dat ik daar op weg ga. Maar als het mij helpt om een realistisch doel te noemen, dan moet ik dat doen. 39.10min. Dat is realistisch. En ik spreek bij deze met jullie af dat ik ook trots ben als ik deze tijd loop. Tot voor kort was mijn doel onder de 40. Dat was mijn wens, mijn grote doel. En nu lijkt dat in mijn ogen ineens niets meer waard. Voor een ander een top tijd, voor mij een flut tijd. Zo voelt het. Maar nog geen twee maanden geleden was dit mijn doel waar ik van droomde. Je doel in twee maanden meer dan een minuut bijstellen is bijna waanzin. Het geeft al aan hoe enorm ik gegroeid ben. Als het er dan die eerste 10km niet uit komt, is dat geen schande. Absoluut niet.

Wat wil ik voor deze race? De vorige race wilde ik leren diep gaan. Dat was mijn doel. Als de eindtijd niet het hoofddoel hoeft te zijn, welk doel wil ik deze wedstrijd dan na steven? In de flow komen. Mijn eigen race lopen. Luisteren naar mijn gevoel. In het nu blijven. Mezelf steeds blijven herinneren dat ik niet bang hoef te zijn voor de kilometers die nog komen gaan. Die kilometers gaan vanzelf voorbij als je in het nu blijft. Nu. Nu voelt het lopen goed. En zo lang het nu goed blijft voelen, dan geniet ik dus ook van het nu. Een andere mooie uitspraak van Sameena was “Morgen is niet beloofd”.  Dit ging dan niet over hardlopen, maar zo kun je ook tijdens het lopen denken. De komende km is niet beloofd. Ik kan vallen en een blessure oplopen. Nu is er, net is geweest en straks is niet zeker. Waarom dan met straks bezig zijn? Het enige waar je invloed op uit kunt oefenen is op wat je nu aan het doen bent. Het verleden kun je niet veranderen, als er een slechte km tussen zat, laat het los, nu kun je door lopen. Straks is niet beloofd.

Ja. Ik voel me rustiger en sterker nu ik deze dingen voor mezelf heb uit geschreven. Ik weet nu wat mijn doel gaat zijn voor deze wedstrijd. Ik voel me sterk en rustig. En durf nu met dit doel relaxt mijn taper week in te gaan.

Mootje geeft het goede voorbeeld.

Eigenlijk was mijn plan een blog te schrijven over alle punten die mij raakte uit de Looppraat podcast met Sameena en de eye opener die oud traningsmaatje (en nog steeds clubmaatje) Jamiro Elabeidi mij mee gaf met zijn laatste race, afgelopen NK indoor (waar hij een top tijd op de 60m liep en zilver won) en de gesprekjes die we hadden tijdens krachttrainingen. Blijkbaar was deze tekst wat ik nu nodig had. Van openheid kunnen we zo veel leren. Daarom deel ik deze blog met jullie en houden jullie de leerpunten dankzij de openheid van Sameena en Jamiro nog van mij te goed.

Hardloop doelen, Hardloop Obsessie, Hardloop plezier, hardlopen, Levens lessen, Topsportleven

Ik kan maar aan één ding denken: Hardlopen.

Ik kan maar aan één ding denken: Hardlopen.

Kracht, lopen, core, eten en rusten. Slapen. Ontspannen. Massages, Yoga, rollen en rekken. Lezen over lopen, schrijven over lopen, praten over lopen. Koffie drinken. Trainen. En rust pakken. Enzovoort.

Mijn focus verleggen vind ik moeilijk. Als ik met volle overgave in een werk project zit, vind ik mijn focus verleggen óók moeilijk. Zelf kunst maken heb ik heel bewust (tijdelijk) stop gezet. Keuzes maken. Als ik vol in een kunstproject zit kan ik mijn focus ook maar moeilijk verleggen. Gevoelig voor obsessies? Momenteel is hardlopen mijn “obsessie”. Hoewel ik passie een fijner woord vind. Passender ook. Bij een obsessie denk ik aan dwangmatigheden. Dat is niet het geval. Een verslaving misschien? Ik wordt echt blij van wat ik doe. Ik wil dit.

Maar, ik moet oppassen. Focussen op mijn werk vind ik nu moeilijk. Constant wordt ik afgeleid door het hardlopen. Zoek ik even iets op voor werk en voor ik het weet zit ik weer op een site over hardlopen. Wil ik een muziekje aan zetten, wordt het een podcast van Susan Krumins en luister ik vooral daarnaar…. Mijn telefoon pakken om iets voor werk te doen en “heeel even” instragram checken om te kijken wat de hardlopers die ik volg nu weer allemaal aan het uitspoken zijn… En zo is de dag voorbij; alles draaide om hardlopen, maar mijn werk is niet af. Afspraken heb ik af gezegd omdat ik anders in de knoei zou komen met werk.. Dit is niet de bedoeling.

Hyper/ over focus voor de NK 4x400m 2012 (waar we goud wonnen)

Vie. Wakker worden!! Je zou gaan leven als een WERKENDE topsporter. FOCUS! Niet OVER focus. Dat kan je alleen maar tegen gaan werken. Je raakt gestrest als je werk niet af is, je gaat er slechter door slapen, rust er minder goed door, moet straks misschien trainingen af zeggen omdat werk ook af moet… En door alle stress ga je straks minder lopen. Je weet prima wat je moet doen; planningen maken EN JE ER AAN HOUDEN. Dat hoort bij het leven van een werkende “topsporter”.

Je hebt dit nodig Vie. Je kunt de lol in het sporten (en überhaupt in het leven!) alleen bewaren als je zorgt voor balans.

Dit weekeind voelde je het al aan komen; het wordt krap met werk. Prachtige planner gemaakt, niet aan gehouden. Nu begint de stress toe te nemen. Dus, nu is een gesprekje met mezelf nodig.

Lieve Vie, wat heb je nu nodig? Wat heb je nodig om de stress te laten zakken? Om de loop-obsessie weer een gezonde looppassie te laten zijn en werk geen stress factor gaat worden. Je vind je werk leuk, maar niet als je achter de feiten aan loopt. Wat heb je nu nodig?

Iets TE veel spanning? Start NK 4×400 2012

Om de stress te laten zakken: Een overzichtelijke To Do lijst en een planning voor de komende dagen. Een leuke vrolijke lijst waarin gestreept kan worden zodat het iets vrolijks wordt.
Om van de obsessie weer een passie te maken: Laat het los. Je doelen zijn er. Schrijf ook je doelen op. Schrijf je plan uit. Ook met vrolijke kleurtjes en duidelijk in het zicht. Dan is het er, duidelijk en overzichtelijk en dan mag je het de rest van de dag los laten. Er elke seconde van de dag mee bezig zijn, gaat je niet sneller maken. Sterker nog, het gaat tegen je werken. Je gaat het zat zijn en je hebt er straks geen zin meer in. Laat het los en ben er mee bezig op de momenten dat je er mee bezig mag zijn. Dat het functioneel en helpend is. Plan het dromen over lopen en doelen in en verleg daarna je focus weer.

Ja. Dit heb ik nodig. Dit ga ik doen. Nu.

———————————————————————————-

Bovenstaande tekst schreef ik gisteren ochtend. En, het is gelukt. Werk is weer bij, ik hobbel niet meer achter de feiten aan. Zo fijn. Ik voel me direct lekkerder en heb net zo intens genoten van een lekkere duurloop/ training. Voor mij kan zo’n duurloop/ training voor mezelf echt voelen als vakantie… Even helemaal alles los laten, tijd vergeten en gewoon gaan.

Het is een beetje na-aperig misschien, maar ik zit er aan te denken om net als Susan Krumins van die mooie week borden te gaan maken. Zowel voor werk als sport. Heerlijk overzichtelijk, vrolijk en je kunt lekker afstrepen. Ik denk dat ik het zelf gewoon op papier ga doen ipv een white bord.  Op dit moment ben ik echt enorm fan van Susan. Ze is echt mijn grote voorbeeld, ik leer zo veel van haar dankzij haar podcasts! Susan, als je dit leest, bedankt voor wat ik van je mag leren! (Stiekem hoop ik echt eens met je in contact te komen…. :D)

Foto instagram Susan Krumins
Hardloop doelen, Hardloop plezier, hardlopen, Leven, Topsportleven, Trainen

Leven als een topsporter. Waarom?

De komende tijd wil ik leven als een (werkende) topsporter. Ik wil nog één keer alles geven. Ik weet dat ik geen Nederlands kampioen ga worden, dat deelname aan het NK het hoogst haalbare is. Dat het maar de vraag is of ik het NK überhaupt haal. Het gaat mij echter niet om mijn prestaties ten opzichte van anderen. Het gaat mij om mijn eigen top.

Leven en sporten als een topsporter, dat is wat ik nu wil. Ik geniet van afzien en ik kan tegenwoordig naar mijn lichaam luisteren. Ik durf af te zien en te luisteren. Ik durf om hulp te vragen.

Waarom wil ik (minimaal het komend half jaar) leven als een topsporter? Wat is mijn motivatie?
Het geeft me een kick. Een doel. En, ik wil dit al heel lang. Echter had ik niet de mogelijkheid, door verschillende omstandigheden en ook zeker door een verkeerde mindset. Mijn mindset is veranderd.

Ik wil nog één seizoen alles geven voor de sport en knallen. Eén seizoen waarbij ik weet dat ik er alles aan gedaan heb om topfit te zijn én te genieten van de weg ernaartoe. Op de wedstrijden uit mijn sprinterstijd kijk ik niet fijn terug. Elke wedstrijd voelde als falen. Het was nooit goed genoeg. En ondanks dat ik getraind was, kwam het er op de wedstrijden door de spanning niet uit. Nu wil ik nog één keer een baanseizoen getraind zijn én er plezier aan beleven. Ik kan niet meer falen, omdat het eindresultaat niet het doel is, maar de weg ernaartoe en het meedoen.

“Wanneer ik geniet van het lopen, is elke wedstrijd gewonnen”.

Nu is mijn kans. Ik ben niet meer de jongste en hoop ook ooit kinderen te kunnen krijgen. Daarom Nu. Mijn motivatie is hoger dan ooit. Mijn lichaam wil knallen. Mijn lichaam en mind willen trainen. Ik wíl dit. Ik moet het niet van mezelf. Er is geen pushen aanwezig. Ik wil dit.

Ik hoef niet afgeremd te worden want ik voel wanneer ik niet meer kan. Ik geef mijn pijntjes en vermoeidheid aan. Ik geef mijn grenzen aan.

Mijn trainer en vriend staan achter mij. En mooie gesprekken met andere sporters geven mij extra motivatie en vertrouwen. Zo heb ik contact gehad met Noah Schutte over mijn onzekerheden en dat heeft mij enorm geholpen om op mezelf te durven vertrouwen. Dit “interview” komt volgende week online.

Ik stelde Noah onder andere de vraag; Wanneer ben je een topsporter? Eigenlijk ben ik ook wel benieuwd hoe jullie daarover denken. Wanneer vind jij dat iemand en topsporter is?

Deze blog wil ik afsluiten met iets wat voor mij een paar hele belangrijke zinnen zijn geweest en vooral omdat ze door mijn moeder gezegd zijn. Na de Zevenheuvelenloop was ik super gelukkig, ik had zo genoten. En toch knaagde er ook toen iets, had ik niet dieper kunnen gaan? Haar reactie was:

“Als je dieper was gegaan, had je misschien niet zo genoten.
Toen was dat alles wat ik nodig had om het genieten vast te houden”.

Afgelopen 5km wedstrijd was ik in de middag gewoon echt verdrietig, ik had dieper willen gaan. Je leest er over in mijn race-verslag; “Waarom die je het dan niet?”
Mijn moeder zei na het lezen;

Het belangrijkste is dat je je hart volgt.
Als dat betekent dat dieper gaan en stuk gaan daar bij horen, volg dat.
Maar… Als je maar plezier blijft houden !
En geen druk..

Lieve mam, dit was alles wat ik nodig had om met alle motivatie, vertrouwen en zin door te gaan met mijn plan. Ik hou van je!

Mijn moeder en ik, lang lang gelenden.

Mijn eeste doel is zondag tijdens de 8km van de Midwinter marathon in Apeldoorn écht een keer diep gaan. Ongeacht de tijd. Het kan geen piekwedstrijd worden, daar train ik deze week niet naar. Diep gaan, dat wil ik daar trainen. Mezelf tegen gaan en aan de angst voor diep gaan voorbij gaan.

Mijn tweede doel is de 10km van de CPC. Zou ik onder de 39min kunnen duiken?

Daarna het baanseizoen. Kan ik het NK 1500m halen?

We gaan het zien. Als ik maar geniet van de weg er naar toe. Dan is elke wedstrijd gewonnen.

hardlopen, Kwetsbaarheid tonen, Leven, Luisteren naar je lichaam, Nooit meer falen, Self fulfilling prophecy, Trainen, Wedstrijden

Balans door uitersten en Loslaten met geduld.

Nog een leerpunt uit 2018, de komende tijd volgen er nog meer. Deze week eigenlijk twee leerpunten die bezig hielden; Geduld hebben is de sleutel tot loslaten en balans kun je vinden in uitersten. Een paar voorbeeldjes.

Jaren was ik aan het zoeken naar een gezond eetpatroon waarbij ik niet aan zou komen; liefst af zou vallen. Een perfect eetpatroon waarbij ik geen “fouten” mocht maken. Waarmee ik een topfit lichaam zou krijgen. Totale obsessie. Dat perfecte lichaam mocht ook geen tijd krijgen zich te ontwikkelen. Nee; NU! Loslaten kon ik niet en geduld had ik zeker niet.

strenge coach

Ook sporten. Alles moest “goed”. Snel en hard. Tijdens wedstrijden wilde ik hard en snel?! Dan ook tijdens trainingen! Pijntjes? Vermoeidheid? Onzin. GAAN!! DOOR!! Rustige duurloopjes? Zonde van de tijd. Opbouwen? Hoezo? Doorbijten! Deze wedstrijd MOET goed gaan! Anders… Faal. Nooit goed genoeg. Nooit tevreden.

Ook buiten de sport. Projecten op werk of binnen de familie. Ik zie dat iemand problemen heeft of ik zie dat er werk verricht moet worden enn… ACTIE!!!! NU! HOPPA EN SNEL. Opgelost. Niet dat getreuzel. ACTIE! Waarom moet ik altijd alles doen? Waarom komen de andere niet met initiatief?! Pfftt…
Nou lieve Vie, die andere mensen hebben gewoon net even wat meer tijd nodig. En als jij eens met je armen over elkaar naar achteren geleund gaat zitten, dan komen die anderen ook met oplossingen. Geduld. Het hoeft niet altijd NU. Geef het tijd.

Sinds ik écht geniet van het lopen en niet alles hard hoeft, voel ik me steeds sterker worden. Ik hoef niet morgen op mijn best te zijn. Geen idee ook wat dat best ooit gaat zijn. Ik mag presteren op een wedstrijd en ik wil ook presteren. En als het er niet uit komt die dag, ben ik nog steeds een snelle en sterke loopster, alleen op dat moment niet op mijn best. Nou en? Andere keer weer. Als ik weet dat ik mijn best heb gedaan en plezier heb gehad; dan is het goed.
Wat een rust om er zo in te staan. En ik loop nog steeds sneller de laatste tijd. Ontspanning, plezier en genieten van het proces. Een doel voor ogen en vooral oog voor het moment en proces. Sinds ik duurloopjes in hartslag zone 1 kan lopen (voor mij zo rond de HS 142) kan ik me zo verliezen in het moment. En juist de afwisseling van rustige duurloopjes en harde trainingen houden het beiden leuk. Balans door uitersten!

20190120_113711

Ook met eten heb ik een balans gevonden waar ik me fijn bij voel. Ja, er zijn dagen dat ik alleen “gezond” eet. Dat moet niet, het mag. Ik mag ook snoepen. En soms doe ik dat ook flink. Zoals afgelopen vrijdag avond. Ik heb emotioneel gezien een pittige week gehad. Vrijdag na een pittige (en vooral nuttige) therapiesessie besloten geen duurloopje meer te doen (die wel optioneel mocht volgens het schema). Eerder had ik dan niet mogen snoepen van mezelf. Nu wel. Ik maak me er niet druk meer om. Ik vertrouw er op dat als ik me laat gaan met snoepen, dat het niet iets is waar ik altijd in blijf hangen. Ik blijf niet de rest van mijn leven door snoepen als ik me nu even laat gaan. En ik geloof ook niet meer dat ik van één avondje genieten van chocola en popcorn, in één keer al mijn harde werk te niet is gedaan. Ik heb mijn lichaam leren vertrouwen en sta mezelf nu veel meer “ongezonde” dingen toe. En het grappige is, ik kom geen gram aan en voel me super fit. Wat eerder aangevoeld zou hebben als een eetbui met allemaal negative faal gevoelens, voelde nu als ontspannen en lief zijn voor mezelf. Het zinnetje “Balans door uiterste” ging door mijn hoofd. Er zijn dagen dat ik alleen maar gezond eet en me daar goed bij voel. En er zijn dagen dat ik veel ongezonde dingen eet, omdat ik daar trek in heb. Samen zorgt het voor evenwicht!

En daarbij, volgens mij ben ik ook nog eens veel fitter, gespierder en sterker dan eerder. Perfectie losgelaten en sterker dan ooit. Had ik dit vertrouwen maar eerder kunnen krijgen… Het is echter geen knopje die je om zet. Als je een nieuw persoon leert kennen, heeft het ook tijd nodig voor je weet of de ander te vertrouwen is. Ik heb mezelf leren kennen en leren vertrouwen en ik leer nog steeds. Dat proces gaat denk ik je hele leven door.

Het laatste puntje die ik hierboven noemde ging over verantwoordelijkheidsgevoel. Die is bij mij net even iets te sterk ontwikkeld. Stel we zijn met 10 man op een feestje, dan maak je het met 10 man gezellig. Ik hoef niet de verantwoordelijkheid te voelen als er een stilte valt. En ik heb gemerkt dat als ik nét even iets langer wacht dan mijn verantwoordelijkheidsgevoel zou willen, er dan ook andere zijn die van zich laten horen. Ook met opruimen of oplossingen aandragen werkt dat zo. Reageer gewoon eens niet. Ga achterover zitten en ontspan. Je houd ineens bakken met energie over!

Als laatste een metafoor naar het hardlopen. Dit onderstaande stukje stuurde ik deze week naar iemand naar wie mijn verantwoordelijkheidsgevoel net even iets te groot is. Ik wil oplossingen. Ik wil helpen. Ik wil steunen. Niet morgen. Niet straks. NU! En alles wat NU MOET beheerst je leven. De problemen van een ander mogen niet mijn leven zo beïnvloeden dat mijn leven zwaar wordt. Ook al staat deze persoon nog zo dicht bij me, ik faal niet binnen het bieden van steun, als ik ook loslaat. Sterker nog, waarschijnlijk kan ik het dan beter én is mijn leven rustiger. 

Nadat ik had uitgelegd wat er voor mij op dit moment zo lastig was, stuurde ik deze tekst naar de persoon in kwestie;

Vanaf nu mag ik er op gaan vertrouwen dat jij hulp vraagt als je die nodig hebt. Ik mag mijn verantwoordelijkheidsgevoel loslaten. Ik ben niet verantwoordelijk voor jou leven, jou keuzes en gevoel. Jou keuzes en tempo hoeven niet de mijne te zijn. Ik kan je steunen als je om steun vraagt en dat zal ik ook altijd doen!! En daar mag ik het bij laten. Zoals ik niet zou willen dat mijn problemen jou problemen zouden worden, zo hoeven jouw problemen niet mijn leven te beheersten en dat is ook helemaal niet wat jij wil of van mij vraagt. Als ik er op kan vertrouwen dat jij eerlijk aangeeft hoe het met je is en dat je direct om hulp vraagt als je die nodig hebt, dan beheerst het mijn leven niet. Dan kan ik het loslaten.

Nu zit ik als het ware klaar in de startblokken te wachten tot jij het schot geeft. In een ongemakkelijke houding en vol op spanning wacht ik op het schot, waarvan ik niet weet wanneer hij komen gaat. Als je heel lang in de alerte houding staat dan raak je uitgeput. Ik sta veel te vroeg in de startblokken. Als het schot gaat, ben ik al omgevallen.
Daarom heb ik een beter plan;
Als jij hulp vraagt betekend dat; kleding gereed maken. Dan gaan we samen kijken wat de juiste stappen zijn en… Op uw plaatsen; we gaan in het startblok zitten. Klaar?! Ja, dan zijn we er samen klaar voor om te zien hoe deze strijd gaat lopen. BAM! En samen knallen we ons door deze strijd. Ik sta voor je klaar, als jij mij nodig hebt.

img_7897

Met mijn openheid in het dagelijksleven, op instagram @Running_Miss_Yellow_Pants en hier op hardloopliefde.nl hoop ik dat ook anderen iets hebben aan mijn leerpunten of herkenning kunnen vinden in mijn verhalen. 

Liefs,
Vienna Romanée

Eigenwaarde, hardlopen, Kwetsbaarheid tonen, Luisteren naar je lichaam, Rust dagen, Self fulfilling prophecy, Trainen

Dit is ook wat het leven is.

Verdriet. Slecht geslapen. Niet lekker in mijn vel. Nachtmerries, drukke dromen. Rusteloos. “Moe in mijn hoofd”. Kwetsbaar en onzeker….

Niet een heel vrolijk begin van deze blog. Excuus daarvoor. Dit is echter ook wat het leven is. Door de onzekerheden in het leven met elkaar te delen, kunnen we leren hoe er mee om te gaan. Leren dat het menselijk is. Dat het er mag zijn, er zelfs bij hoort en je er niet omheen kunt. Dat je mag huilen of benoemen dat je pijn hebt, zonder een aansteller te zijn. Je mag een stapje terug doen zonder een faler te zijn. Zonder downs geen ups, lekkere cliché, maar zoals met veel clichés; wel waar.

In mijn eerste blog dit jaar  schreef ik mijn leerpunten van 2018 met jullie te willen delen. In deze blog schrijf ik over rust, luisteren naar je lichaam, mijn zoektocht hier naar en over het open zijn over je kwetbaarheden.

Zo vaak zie ik, op bijvoorbeeld Instagram, quote’s voorbij komen met de strekking dat alleen als je stopt, je faalt. Maar is dat werkelijk zo? Is stoppen soms niet veel sterker dan doorgaan? En is rust niet net zo belangrijk als werken? Je wordt sterker op je rustdagen en je werkt efficienter wanneer je uitgerust bent. Waarom pushen we onszelf (en hiermee elkaar!) zo tot het uiterste?

push-yourself-e1547281341903.png
Quote van success-hunters.com

Ik zou liever de boodschap willen verspreiden dat we mogen leren luisteren naar ons lichaam. Alleen… Kan iemand mij misschien een handleiding geven wat de signalen die mijn lichaam afgeeft eigenlijk betekenen? En hoe ik er het beste op kan reageren? Want daar loop ik nu tegen aan. Zoweel op emotioneel als op sportief gebied. Wat heb ik nodig om goed met de moeilijkheden die spelen om te gaan? Hoe uit ik mijn emoties zonder er in te blijven hangen? En wat heeft mijn lichaam nodig? Welke signalen horen gewoon bij veel sporten en welke signalen betekenen dat ik TE veel sport en een stapje terug mag doen? Ik weet het echt even niet.

Er spelen nu wat dingen waar door ik weer slecht slaap en dat zorgt voor een vermoeid gevoel, vooral in mijn hoofd. Mijn lijf rust wel, al herstelt het natuurlijk ook minder goed wanneer je slechter slaapt en voelt het niet zo fit als een tijdje terug. Ik snap dat je lichaam niet altijd op scherp kan staan, maar wanneer “moet” ik toch extra rust nemen?

Het is vooral mijn hoofd die moe is en verlangt naar een goede nacht. (Tips voor goed slapen zijn lief, maar ik loop al bij een slaapcentrum dus behalve de dingen die ik met mijn slaaptherapeut afspreek, ga ik nu niets nieuws uitproberen 😉). Ik voel de wallen onder mijn ogen. Van de vermoeidheid word ik onzeker, verdwijnt mijn sarcasme, irriteer ik me sneller aan dingen, ben ik (vooral thuis) minder gezellig, waar ik me dan ook weer onzeker over ga voelen, want ik wil niet een ongezellige vriendin zijn…

Sporten helpt! Sporten geeft energie en vertrouwen. Al is het soms tijdelijk, tijdens het sporten voel ik me goed. Daarna is het verdrietige gevoel er momenteel weer, de ene keer blijft het nog even weg de andere keer is het er vrij snel weer. Het is nu niet anders. Tijdens het sporten voel ik me fijn en rustig of juist gemotiveerd en sterk. Maar ik ben óók moe. Tijdens het sporten voel ik die vermoeidheid niet, maar hij is er wel! Waar doe ik nu goed aan? Ik wil graag alles goed doen en dit maakt me dus onzeker.

running miss quotes
Quote via gymquotes.co

Deze week een klein stapje terug gedaan en iets minder intensief getraind. In 2018 leerde ik hoe belangrijk rust is en ik ben opzoek naar de juiste balans. Rust pakken én mijn energie uit het sporten halen. Herstellen om de trainingen ook echt effect te laten hebben. Tijdens rust word je beter. Tijdens trainen maak je je spieren eigenlijk stuk en wanneer je rust neemt herstellen je spieren en na herstel ben je beter dan vóór je herstel. Je gaat weer trainen, weer stuk maken en weer rusten. En zo ga je vooruit.

Ups en downs. In het leven even zijn de ups easy en de downs pittig, tijdens hardlopen is het anders om.

Ik kan er nu niet om heen, er is emotioneel veel gaande waardoor ik verdrietig mag zijn. Ik ben liever alleen maar sterk. Ik wil me niet laten beïnvloeden door “dingen” van buiten af. Ik ben bang een aansteller te zijn of een slachtofferrol aan te nemen. Maar soms gebeurt juist dat waar je bang voor bent wanneer je er keihard voor weg probeert te rennen. Self fulfilling prophecy.

Praten dus. Delen. Huilen ook. Het is waar; het lucht op. Hoe het werkt weet ik niet, maar nog iets wat ik leerde in 2018; je hoeft niet alles te snappen. Als het werk, dan werkt het. Mijn reactie wanneer ik me emotioneel niet fijn voel is; alleen zijn, verstoppertje spelen en heel hard (weg) rennen.

estafette 2018

Bewust zijn is de eerste stap. Ik benoem het nu, wanneer ik me wil verstoppen. Probeer te praten en te huilen. Te ontladen. Om daarna los te laten en weer op te kunnen laden. Hardlopen. Soms alleen. Soms samen. Even los zijn van alles. Want zo voelt lopen voor mij. Tijdloos. Geen besef van tijd. Vrijheid.

Na het samen, even alleen zijn. Op twee manieren. Alléén zijn en alleen zíjn. In mijn eentje, in het nu. Ik hou van hardlopen. Gisteren (11 januari) genoot ik van een duurloopje in mijn eentje door de duinen, nadat ik goed over mijn gevoelens en (helaas reële) angsten heb kunnen praten en huilen met vriendlief en mijn therapeute.

Gelukkig heb ik geleerd dat alleen hardlopen niet het antwoord is op alles. Delen, praten, kwetsbaarheden tonen. Samen. Vandaag staat er een fijne wandeling op de planning met een van mijn lieve vriendinnetjes door een mooi natuurgebied. Even niet snel, maar gewoon rustig. En samen.

In mijn eerste blog van dit jaar schreef ik;

Trainen doe je niet alleen. Zelfs een individuele sporter heeft anderen nodig om tot het beste resultaat te komen. 

Samen. Samen en niet alleen. Samen trainen en ook samen leven.

DSCF9227.jpg

Hardloop doelen, Hardloop plezier, hardlopen, Nooit meer falen, Wedstrijden

Nooit meer falen

Vervolg op blog 1 “Het leven is trainen”.
Levenslessen uit 2018, les 1;

Wanneer je geniet van het hardlopen, is elke wedstrijd gewonnen.
Dit gaat eigenlijk niet alleen over wedstrijden, maar over het hardlopen in het algemeen. Doelen heb ik altijd gehad en zal ik altijd hebben. De tijden die ik wil lopen zijn nog steeds erg scherp en mijn omgeving vindt ze niet altijd even realistisch als ikzelf. Echter, ik geloof dat ik het kan en ik wil het kunnen. Er is één verschil met “vroeger”. Eerder was het niet halen van mijn doelen falen. Een afgang. Gezichtsverlies. Schaamte met diepe onzekerheid tot gevolg en in mijn hoofd een hoop boosheid richting mezelf.

Tegenwoordig kan ik niet meer falen. Ik loop voor mezelf. Ik loop zowel tijdens een training als tijdens een wedstijd voor en tegen mezelf. Ik heb geen tegenstanders. Niet omdat ik zo goed ben. Nee, ik heb geen tegenstanders, omdat ik het uiterste uit mezelf wil halen en de enige tegenstander die ik zou kunnen hebben, dat ben ik zelf. Alleen zie ik mezelf meer als een voorstander dan een tegenstander!

Dat wat er op die dag mogelijk is, wil ik lopen én ik wil genieten van het feit dat ik kan lopen. Zolang ik tijdens de wedstrijd positief kan blijven denken en me sterk kan blijven voelen, heb ik sowieso gewonnen. Welke tijd er ook gelopen wordt. Als dat niet de tijd is die ik vooraf in gedachten had, dan is dat niet erg. Dan zat het er gewoon niet in. Wie weet de volgende keer wel.

Ja, natuurlijk ben ik extra blij als ik win. Als ik op het podium sta of als ik een PR loop. Je hoort mij ook niet zeggen dat ik niet wil winnen. Mijn drive om hard te lopen is groot. Heel groot! Maar het is niet mijn doel. Ik ben niet minder of meer waard wanneer ik win of verlies. Als de winnaar alleen maar heeft lopen pushen en met een ontevreden gevoel en gezicht rondloopt, dan voel ik me meer winnaar dan de vrouw die harder heeft gelopen. Ik heb immers plezier gehad en dat pakt niemand mij meer af.

Liefs,
Vienna Romanée

Ps. Ik kan tijdens wedstrijden nog steeds heel moeilijk kijken omdat ik het zwaar heb, omdat ik harder wil en mijn lichaam moe is. Maar dat betekend niet dat ik er niet van geniet! Tjah. Ieder zo zijn eigen ding, niet waar?!

hardlopen, Jaar afsluiten, Leven, Nieuwjaar, Trainen

Het leven is trainen

Vandaag is het 1 januari 2019. Een nieuw jaar. Een intens jaar achter de rug en in het vooruitzicht ook een pittige periode. 2018 is een leerzaam jaar
geweest. Ik zie het als een training voor de rest van het leven. Training is
leren, vallen en opstaan. Reflecteren en door gaan. Trainen doe je niet alleen. Zelfs een individuele sporter heeft anderen nodig om tot het beste resultaat te komen. Samen met de mensen om me heen gaan we de pittige tijd in 2019 tegemoet en gaan we hier sowieso sterker uit komen.

Schrijven is voor mij een vorm van reflecteren. Alles op een rijtje zetten en later nog eens teruglezen. Een site is een mooie manier om alles als één geheel en overzichtelijk te maken. Zelf lees ik graag blogs en levensverhalen van anderen. Als meer mensen open zijn over wat er in hen omgaat en welke keuzes ze in het leven maken, kunnen we van elkaar leren en zien dat iedereen tegen dingen aanloopt in het leven.

Ondanks dat alle verhalen anders zijn, zijn de emoties die het opwekt vaak vergelijkbaar. In plaats van deze emoties te verstoppen van de buitenwereld ben ik er voor ze met elkaar te delen. Samen staan we sterk en niemand heeft een perfect leven. 

Mijn belangrijkste levenslessen van 2018 wil ik graag met jullie delen. Deze
zullen de komende tijd in de vorm van blogs op hardloopliefde verschijnen.
Verder zal ik hier ook mijn hardloop ervaringen, proces, en liefde delen.

Op instragram @Running_Miss_Yellow_Pants
zal ik een berichtje plaatsen wanneer er een update is op hardloopliefde.nl

Liefs,
Vienna Romanée